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冷静一段时间会和好吗(离婚冷静期正式生效)
2022-06-23

关注我,带你遇见未知的自己

作者丨芒来小姐

出品丨张德芬空间

热议了一年的离婚冷静期,终于要实施了。

2021年1月1日起,《中华人民共和国民法典》实施,首次在离婚程序中,增加了一条长达30天的冷静期。

消息公布之后,网上一阵哀嚎:

离婚这么难,谁还敢结婚!今年想离婚的赶紧离,明年离不了了!万一冷静期被打死呢?这30天太多余了!

我仔细琢磨了离婚新规,除了冷静期,离婚流程也更体系化了:

先提交离婚申请,符合条件初审通过,受理;受理后冷静30天,期间夫妻任何一方不愿离婚,受理失效;夫妻坚持离婚,30天满,到民政局申请离婚证;申请成功,等离婚证下发。

来来回回,至少也要半年。就算没有冷静期,离婚也不是一件速战速决的事情。

民政部社会事务司司长王金华说:如果冷静期没能离得了婚,要么走诉讼,要么继续生活。

条件这么苛刻,也难怪网友愤慨:“离婚难”“不公平”“对女性太不友好”……

我相信,离婚冷静期的初衷是善意的,给激动离婚的夫妻一个沟通机会,重修于好。

但是,30天就能重修于好的婚姻,还至于走到离婚这步吗?

夫妻感情早已破裂,离不了婚,又无法共荣,撕扯之下,折磨翻倍。

被强行“冷静”的夫妻,即便没离婚,往后余生,还会幸福吗?

01

韩国综艺《我们离婚了》,邀请一对中老年离婚夫妻再相聚。

前妻鲜于银淑,曾演过宋慧乔的妈妈。年轻时美若天仙,有一种温婉气质,年迈后专演“好妈妈”。

前夫李英河,1997年红遍韩国,拿过影帝,年轻时热度丝毫不逊于流量男星。

1981年,鲜于银淑和李英河因戏生情,在名声最盛时步入婚姻,婚礼奢华精致,轰动一时。

忠诚,相爱,富有,般配。这对璧人,简直像童话书里走出来一样完美。

25年过去了,他们依然相爱。

但第26个年头,他们离婚了。

没有出轨和小三,没有撕逼和阴谋。相濡以沫9000天,最苦最难的阶段都熬过去,人生只剩半载,他们选择分开。

为什么?

看完综艺后,人们的疑惑更深了:

他们还挂念彼此。

即便已经离婚多年,还是相敬如宾,互送礼物,前妻还会帮前夫整理房间;

他们还关心彼此。

见面后,鲜于银淑一直在问李英河:你吃了吗?睡得好吗?过得开心吗?李英河也耐心听前妻唠叨。

他们还有爱。这样的夫妻,本不该离婚啊。

随着节目进度向前,两人在同一屋檐下相处3天,矛盾激发出来,人们这才发现:难怪他们会离婚。

李英河喜欢社交,外向洒脱,几乎每天都会和朋友喝酒到凌晨,连度蜜月都没好好陪妻子;

鲜于银淑喜欢沟通,感性敏感,想通过沟通和前夫好好解开心结,但李英河爱理不理。

一个追问,一个回避;一个冷暴力,一个总唠叨;一个呼朋唤友,一个独坐家中。

这样水火不容的婚姻,他们竟然持续了26年。

节目中,鲜于银淑希望李英河学会倾听,她依然爱着他,渴望复合。

但李英河拒绝改变,无论前妻说什么,他都不听,不看,不说,像个聋哑人。

刚开始看,这一对真的很甜,离婚太可惜,但看到后来我意识到:这样大相径庭的两个人,竟然能携手走进婚姻,才是真的不可思议。

26年几乎零沟通的生活,早就把所有感情都磨灭了,剩下那点爱,根本撑不起残酷的现实生活;

26年日积月累的矛盾,早就把相爱变成相看两厌,多一天来冷静自己,对他们来说都多余。

中年夫妻,相处数十载,比谁都懂得婚姻有多珍贵,夫妻有多不易。

但熬不下去,就是熬不下去。再熬1天,10天,30天,也无法化苦为甜。

爱情属于婚姻,但婚姻属于生活。时间让情人更相爱,让仇人更相厌,多一天撕扯,都是就一天折磨。

02

的确,结婚就是过日子。但这日子怎么过,分几个阶段,不同阶段如何调整心态,很少有人知道。

克里斯多福.孟在《亲密关系》中,将婚姻为三阶段:

第一阶段:月晕现象

月球本身不发光,它借用了太阳的光芒;婚姻本身也没有色彩,夫妻带着期望和错觉进入婚姻,就会从配偶身上看到昙花一现的光芒。

这光芒吸引男女靠近,相爱,共结连理,这个阶段的夫妻最幸福,配偶能够满足他们的心理需求,他们就坚信配偶始终是可靠的。

姐妹说:刚结婚一个月,我看他的眼神都发光,连隔壁邻居都笑我,老公出门丢个垃圾也要跟着一起。

她爱上老公的契机也很有趣:是因为他打翻了一杯饮料,先擦桌子,再擦自己身上的水,这让她觉得他特别会为他人着想。

然而结婚2年后,她就发现“为他人着想”,是自己单方面的期望,老公并不总是体贴,他自私的一面也相当多。

这让她很迷惑:如果婚姻不能满足我的需求和期待,我为什么还要延续它?

第二阶段:光环幻灭

期待破灭,光芒逝去,夫妻开始幻灭,沉浸于争执报复和权力斗争。

这个阶段的夫妻最痛苦,很多时候,承认幻灭比现实本身还要痛苦,这意味着我们要接受自己的“失败”。

即便理智知道:没有人是完美的,配偶也会出错。但感情上,我们对婚姻期待越高,就越难接受配偶的缺点,这是人类的共性。

李英河想要找一个“贤妻良母”,鲜于银淑符合他的期待,他希望她在家呆着当个花瓶。当妻子要求沟通,要求倾听,要求爱,他就开始不耐烦。

离婚后再相聚,记者问他是否可能复合,他说:和银淑结婚,是我这辈子最错误的决定。

他失去了维系关系的心理动力,即便相处26年,感情基础深厚,也依然不愿意接受幻灭的事实。

第三阶段:内省觉醒

柳暗花明之后,夫妻逐渐清醒,找回自我,重新决定人生之路何去何从。中年夫妻往往正处在这个阶段。

两天前,我路过婚姻登记处,刚好一对夫妻在办理离婚,在大厅高声争执:

妻子为了离婚,来登记处好几次了,办事员一再推娜,她害怕离不了婚,当场发飙,威胁办事员“不办离婚就把你曝光”。

办事员脸憋得通红,眼看场面僵持不下,一旁的丈夫才慢悠悠地说:走,去找他们经理。

我这才发现:原来丈夫也在。妻子大发脾气,他竟然揣着手在旁边看,平静得像个陌生人。

围观者小声讨论:这女人太强势了,难怪男的要离婚。

但在我看来,丈夫也有错。要不是他没有担当,不维护妻子,做妻子的也不至于把自己逼成泼妇。

婚姻这团火,外人只看得到烟,如果只为了领一张结婚证,何必如此大动干戈,离婚夫妻在乎的,是离婚证背后象征的崭新生活。

有结束,才能有另一个开始。对沉浸在婚姻中几十年,被“温水煮青蛙”的女人来说,即使在心里说了无数遍“你可以追求你想要的生活”,行动上还是畏惧犹豫,不敢争取。

一张具有法律效应的凭证,如同开始的信号,给了她们勇气和底气,在人生的八百米跑道上重新起跑。

一段错误的婚姻,把青春熬成了皱纹,她们已经没有太多时间等待,也不需要继续等待。往后余生,每一分每一秒,她们都想按照自己的意愿而活。

03

小说《漫长的告别》中,侦探想通过法律伸张正义,知情人告诉他:

法律不是正义,它只是一套并不完善的机制。如果你操作得当,而且运气不错,正义会出现在结果中。法律本来也就是这么一套机制而已。

离婚冷静期,也只是这么一套机制:它能帮助一部分人,但无法受惠于所有人,未来必然有一部分夫妻,想离婚却无法离婚,只能苦等。

对生命只剩倒计时的中年夫妻来说,这未免有些残酷。

煎熬争斗了几十年,好不容易想通了,想求个解脱,却发现离婚这么难,好像离婚是件蠢事,回家继续煎熬才是对的一样。

深思熟虑后的离婚,当然是对的。

婚姻进出自由,但法律不能来去自如,当个人意愿和法律出现冲突,我们需要花一点时间来调整自己,即使短时间内无法离婚,也要培养自由选择未来的能力:

首先,回顾斗争。

吵架多年后,仿佛只是“为了吵而吵”,这种习惯性的争执很没必要。我们的内心早就被偏见和矛盾塞满,如何和这些情绪和平相处,无论离婚与否,都是必修课。

回顾斗争,就是回顾自己内心负面的部分,吵架激发了我们心中丑恶不堪的一面,你可以逃避,毁灭,但最好的方法,还是诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界,从而心平气和的了解自己。

接着,放下怨恨。

回顾过程中,或许你会愤慨自己过去承受了那么多,但在你的内心深处,没有什么事是你不能去爱的。这段关系或许无法起死回生,但你内心“死掉”的部分可以,爱全部的自己,就是在让自己的灵魂活过来。

最后,成为自己的拯救者。

亲密关系的真正目的,是通过和他人的相处受益,又用这益处去善待他人。所以,与其在婚姻中追求无条件的爱,不如为自己添砖加瓦。

当你填充能量,向上伸展,你的整个身体都会成为爱的工具,它使你能够尽自己所能去感受和表达爱,让生活重新回到温暖中。

正义可能迟迟不来,但时间对每个人都公平,即便生活很苦,也要想办法让苦日子开出花。这能力无关配偶,无关婚姻,它是你对你自己的馈赠,是生命教会你的趋乐避苦的本能。

婚姻很苦,但依然要爱,因为生活不止有限的婚姻,还有无限精彩的未来。

如同诗歌《两个相爱的人》所写:

让爱在你的生命里生根;

美好的事就会发生。

参考文献:

1.《亲密关系》克里斯多福.孟

2.《漫长的告别》雷蒙德.钱德勒

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